Os recursos, utilidades e discurso...

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  • Até existe caminho pra felicidade, mas o preço do pedágio é um abuso!
  • Queria ter a quantidade de amantes que minha mulher acha. A quantidade de dinheiro que meus amigos pensam. E fosse tão bonito quanto minha mãe fala.
  • Se macumba funcionasse, o futebol baiano seria o melhor do mundo.
  • Não quero ir para o céu. O inferno é que deve ser bom, pois lá tem preguiça, gula e luxúria!
  • Quando sua mulher fica grávida, todos fazem carinho na barriga dela, mas ninguém apalpa seu saco e o parabeniza pelo bom trabalho.
  • O amor é como procurar o Wally. A busca é divertida, mas quando vc acha perde a graça e é hora de virar a página.
  • O mais próximo da perfeição que uma pessoa chega é no momento que escreve o seu currículo.
  • A diferença entre o ladrão e o político é que enquanto um eu escolho, o outro me escolhe.
  • Fique feliz quando alguém te chamar de droga. Pelo menos um terço do mundo é viciado em você.
  • Político fica prometendo Bolsa Saúde, Bolsa Família, etc. Se me der uma Victor Hugo eu voto nele!
  • 12 de junho é o dia dos namorados; os outros 364 são nossos…
  • 24 horas num dia, 24 cervejas numa caixa. Coincidência?
  • 92% dos brasileiros são ruins em matemática, os outros 16% são péssimos!
  • 97% da população não acredita nos políticos, e os outros 3% são os políticos.
  • A cal é virgem porque o pincel é brocha.
  • A calcinha não é a melhor coisa do mundo, mas está bem perto.
  • A cerveja e a cachaça são os piores inimigos do homem. Mas o homem que foge dos seus inimigos é um covarde.
  • A chance do lado amanteigado do pão cair no chão é diretamente proporcional ao valor do carpete.
  • A curiosidade matou um gato, eu sei, mas o que ele queria saber???
  • A descoberta consiste em ver o que todo mundo viu e pensar o que ninguém pensou.
  • A diferença entre a mulher e o homem???? A mulher está sempre pronta para o que der e vier e o homem está sempre pronto para quem vier e der.
  • A diferença entre o ladrão e o político é que um eu escolho, o outro me escolhe.
  • A distãncia ideal da sogra? Nem tão perto que possa vir de chinelo, e nem tão longe que ela precise vir de malas!
  • A escola é simplesmente um oceano, onde os professores ficam navegando e os alunos ficam boiando.
  • A feiura esta nos olhos de quem nao bebeu.
  • A hierarquia é como uma prateleira: quanto mais no alto, mais inútil.
  • A humanidade tá perdendo seus gênios.Aristóteles faleceu,Newton já era,Einstein morreu e eu ñ tô passando bem hoje.
  • A internet não te deixa idiota. Só deixa a tua idiotice mais acessível aos outros.
  • A juventude não é uma época da vida, é um estado de espírito.
  • A lei do universitário é nunca deixar que seu professor note que você existe.
  • A maior arma contra a tristeza é sorrir. Mas se você for banguela… é melhor ficar triste mesmo.
  • A matemática é virgem porquê o trigo não metria.
  • A melhor maneira de lembrar o aniversário da sua mulher, para sempre é esquecer uma vez.
  • A morte de uma pessoa é uma tragédia; a de milhões, uma estatística.
  • A mulher deve sempre sonhar com um homem fiel e obediente… Só não deve querer transformar o sonho em realidade.
  • A mulher gostosa é um conjunto de curvas capaz de deixar reta a única curva que um homem tem.
  • A mulher mais feliz do mundo é a mulher do Saci, por que se ela leva um pé na bunda quem cai é ele.
  • A mulher: nasce amando; vive chorando; e morre perdoando. O homem: nasce mentindo; vive iludindo; e morre traindo.
  • A paz que procuramos muitas vezes está no silêncio que não fazemos
  • A preguiça é a mãe de todos os vícios, e como mãe, deve ser respeitada!
  • A primeira amnésia a gente nunca esquece!
  • A primeira conta telefônica após o modem, a gente nunca esquece.
  • A qualidade do churrasco depende da cerveja que foi comprada.
  • A semelhança entre o entregador de pizza e o ginecologista, é que os dois sentem o cheiro, mas não podem comer!
  • A única mulher que andou na linha o trem pegou.
  • A única sogra que presta é a da minha mulher.
  • A vaca louca morreu afogada porque foi namorar o peixe boi.
  • A vantagem de ter péssima memória é divertir-se muitas vezes com as mesmas coisas boas como se fosse a primeira vez.
  • A vantagem de usar dentadura é poder escovar os dentes e cantar ao mesmo tempo.
  • A verdadeira felicidade está nas pequenas coisas: um pequeno iate, um pequeno Rolex, uma pequena mansão, uma pequena fortuna.
  • A vida é assim mesmo. Num dia a gente perde, no outro ganham da gente.
  • A vida é imprevisível: coma a sobremesa antes.
  • A vida é para quem topa qualquer parada, e não para quem pára em qualquer topada.
  • A vida não consiste em ter boas cartas na mão e sim em jogar bem as que se tem.
  • A virtude da humanidade consiste em amar os homens; a prudência, em conhecê-los.
  • Acho que o Tiririca vai ser um ótimo deputado. Ele já é acostumado com circo mesmo!
  • Aconteça o que acontecer, não babe no teclado.
  • Acredita em reencarnação? Me dê US$5.000 e eu lhe pago na próxima.
  • Administrar dinheiro é fácil. Difícil é administrar a falta dele.
  • Adoro trabalho: sou capaz de ficar horas simplesmente olhando pra ele.
  • Afogamento é uma coisa que deixa a gente com água na boca.
  • Agora vou votar nas putas! Cansei de votar nos filhos dela.
  • Agua mole pedra dura, tanto bate, ate que acaba a agua!
  • Alegria de pobre é impossível.
  • Algo justo nesta vida, o sutiã: oprime os grandes, protege os pequenos e levanta os caídos.
  • Algumas vezes acho que meu chefe é um completo idiota. Mas só algumas vezes, pq na maioria eu tenho mesmo é certeza.
  • Alguns dizem que o trabalho duro nunca matou ninguém. Mas pergunto: pra que arriscar?
  • Alguns homens amam tanto as suas mulheres, que para não as gastarem, preferem usar as dos amigos.
  • Amar sem ser amado é a mesma coisa que limpar a bunda sem ter cagado!
  • Amigo é igual parafuso: a gente só vê é bom na hora do aperto.
  • Amo mais a sogra da minha mulher, do que a minha.
  • Andam falando que eu não presto. Veja que ousadia, as pessoas agora deram para falar a verdade.
  • Antigamente eu falava sozinho. Agora com o Twitter eu falo sozinho com um monte de gente!
  • Ao ver uma luz no fim do túnel certifique-se de que não é o trem.
  • Aos ricos, o favor da lei; aos pobres, o rigor da lei.
  • Após décadas de estudo ficou comprovado. O casamento é o principal motivo dos divórcios.
  • Aprenda que o mundo não gira em torno de você… só quando você bebe demais.
  • Aprenda uma coisa: o mundo não gira em torno de você. Só quando você bebe demais.
  • Aquela mulher não era feia, foi você que bebeu pouco!
  • Aquele que desperdiça o dia de hoje, lamentando o de ontem, desperdiçará o de amanhã, lamentando o de hoje.
  • Aqueles que bebem pra esquecer. Favor pagar adiantado.
  • Aqui jaz a minha sogra que viveu enchendo o saco, não tendo mais o que encher, veio encher esse buraco.
  • Aqui jaz a minha sogra: descanso em paz!
  • As DROGAS provocam amnesia e outras coisas que não me lembro mais…
  • As más-línguas falam de mim, as boas, deixo me chupar.
  • As mulheres perdidas são as mais procuradas.
  • As nuvens são como chefes… quando desaparecem, o dia fica lindo!
  • As reuniões são indispensáveis quando você não quer fazer nada.
  • As vezes é melhor ficar quieto e parecer um idiota do que abrir a boca e dar toda certeza.
  • As vezes é preciso parar e olhar para longe, para podermos enxergar o que está diante de nós.
  • Assédio sexual só é crime quando o cara é pobre.
  • Atrás de toda grande fortuna tem algum crime.
  • Avião é seguro – nenhum deixou de voltar à terra!
  • Baseado em fatos reais: Maconha enrolada em jornal.
  • Beba moderadamente, pague honradamente e saia amigavelmente.
  • Bebo até cair… depois continuo bebendo deitado, pois afinal eu sou brasileiro e não desisto nunca!
  • Bebo pra ficar ruim, se fosse pra ficar bom, tomaria remédio.
  • Beijo é como ferro elétrico: liga em cima e esquenta em baixo.
  • Beijo não mata a fome, mas abre o apetite…
  • Bom, sé é pelo bem do povo… o povo que se dane!
  • Cabelo ruim é igual bandido, ou tá preso ou tá armado.
  • Cachorro que late não morde… enquanto late!
  • Cada Maomé tem a montanha que merece!
  • Cada vez sobra mais mês no fim do dinheiro.
  • Cagar é a lei do mundo, cagar é a lei do universo, foi assim cagando que fiz este verso.
  • Canela: dispositivo para se encontrar móveis no escuro
  • Cão bravo perdido. A quem achar, minhas sinceras desculpas.
  • Cão bravo perdido. A quem achar, sinceras desculpas.
  • Casa de “tolerância” é um local onde se tolera tudo… Menos a falta de dinheiro.
  • Casamento é igual a Avenida Paulista: começa no Paraíso e termina na Consolação.
  • Casamento é igual a caxumba, se não cuidar vai pro saco.
  • Casamento é o fim das criancices e o começo das criançadas.
  • Casamento é uma propina para fazer com que a empregada pense que é uma dona de casa.
  • Casamento não é bom, isso é fato verdadeiro. Pois o diabo não se casou e Jesus morreu solteiro.
  • Casamento que começa em motel , termina em “pensão”!
  • Casamento: estado ou condição de uma comunidade formada por um senhor, uma senhora, e dois escravos.
  • Casamento: o dobro da despesa com a metade da diversão.
  • Casar é trocar a admiração de várias mulheres, pela crítica de uma só!!
  • Castigo da bigamia é ter duas sogras.
  • Cautela e caldo de galinha não faz mal à ninguém… exceto à galinha!
  • Celular é igual celulite, todo bundão tem.
  • Celulites não são apenas celulites, elas querem dizer… “Eu sou gostosa”Só que em braile!!!
  • Censo 2010: Em cada quatro pessoas, uma é homossexual. Fique de olho em três dos seus amigos. Se eles parecerem normais, o viado é você.
  • Cerveja faz mal, quando falta.
  • Chato é aquele que quando você fala aparece lá em casa, e ele aparece!
  • Chefe Abelha: faz cera e se levanta só para ferrar os outros
  • Chefe Doril – Quando pinta um problema some.
  • Chefe: é aquele que vem cedo quando você vem tarde, e vem tarde quando você vem cedo.
  • Chifre é como dentadura: no começo incomoda, mas depois a gente se acostuma.
  • Círculo vicioso é nada mais é do que um gordo oferecendo cigarros!
  • Coceira de rico é alergia, de pobre é sarna!
  • Coitado é o galo que tem um filho frango e uma mulher galinha.
  • Coma de tudo, porque pizza não engorda, massa não engorda, chocolate não engorda. Quem engorda é você!
  • Coma merda! Milhões de moscas não podem estar erradas…
  • Comecei uma dieta nova e, em catorze dias, já perdi duas semanas.
  • Comecei uma dieta, cortei bebidas e comidas pesadas, e em 14 dias, perdi duas semanas.
  • Como gaúcho tira a camisinha? Ele dá dois passos pra frente.
  • Congresso de videntes cancelado por problemas imprevistos.
  • Conversa entre dois tobogãs: Nossa, como os anus passam depressa.
  • Coração de mulher é igual circo, sempre tem lugar pra mais um palhaço.
  • Crente não vê televisão porque não acredita em imagens.
  • Criança e tamanco só se faz com pau duro.
  • Culpa é que nem pinto e eu ponho em quem eu quiser!
  • Dê emoção em sua vida: faça pipocas com a panela aberta!
  • De hoje pra trás eu parei de beber.
  • De nada adianta ter barriga de tanquinho, se a torneira for pequena.
  • De súbito, ela despiu o seu corpo suave e virgem e disse: Faz-me sentir mulher!, ele sorriu, despiu-se, atirou a roupa para cima dela e disse: Toma! Vai lavar!
  • Dei uma cama redonda de presente para minha sogra, pois cobra só dorme enrolada.
  • Democracia é quando eu mando em você; ditadura é quando você manda em mim.
  • Democracia neste país é relativa, mas corrupção é absoluta.
  • Depois de uma sexta-feira da Paixão sempre vem um sábado de pé na bunda.
  • Depois dos 40 anos, a única coisa com gordura que o médico deixa um homem comer é a sua própria mulher.
  • Depois que a bola bateu na bunda, o pior já passou.
  • Desfilar com mulher feia é igual ao mormaço da praia: não parece mas vai te queimar!
  • Desistir é para os fracos. Faça como eu, nem tente.
  • Deus criou o homem antes da mulher para não ouvir palpites.
  • Deus dai me paciência para aguentar meu chefe, porque se me deres força eu arrebento ele!
  • Deus pôde fazer o mundo em 6 dias porque não tinha ninguém perguntando quando ia ficar pronto.
  • Deus, receba minha sogra com a mesma alegria que eu a mando.
  • Devo tanto, que se eu chamar alguém de meu bem, o banco me toma!
  • Diga sempre a verdade, mesmo que tenha de mentir um pouquinho!
  • Dinheiro é exatamente como sexo: você não pensa em outra coisa quando não o tem só pensa nisso quando o tem.
  • Dinheiro e mulher bonita, até hoje só vi na mão dos outros!
  • Dinheiro não é tudo, mas é cem por cento.
  • Dinheiro não tem a mínima importância, desde que a gente tenha muito.
  • Dinheiro nao tras felicidade, mas antes chorar numa ferrari do que chorar no busão.
  • Dinheiro não traz felicidade mas ajuda em uns 97%.
  • Dinheiro não traz felicidade, mas traz algo tão parecido, que até hoje nenhum especialista foi capaz de distinguir.
  • Dinheiro não traz felicidade. Dê-me o seu e viva feliz.
  • Dinheiro não traz felicidade: manda buscar.
  • Dívida velha eu não pago e a nova eu deixo envelhecer.
  • Dizem que a bebida causa 3 males: cirrose, amnésia e… e… uma outra coisa que eu não consigo lembrar!
  • Dizem que o trabalho é saúde, então deixe para os doentes.
  • Dizem que quem tem boca vai a Roma. Meu fogão tem 4 e nunca saiu da cozinha.
  • Diz-me com quem andas e te direi se vou contigo
  • Dou tudo que minha mulher pede e não é mole.
  • Driver do Mouse: Mouse não encontrado. Matar o gato? (S/N).
  • Droga! Eu não consigo jogar fora o meu bumerangue velho!
  • Duas coisas matam de repente: vento pelas costas e a sogra pela frente.
  • Dúvida ecológica – O Hulk faz fotossíntese???
  • É chato ser bonito. Mas é muito mais chato ser feio.
  • É claro que sou metido. Se não fosse, seria de proveta.
  • É difícil dizer quando uma geração termina e a próxima começa – mas é em algum ponto por volta de nove ou dez da noite.
  • É melhor duas abelhas voando do que uma na mão
  • É melhor ser pessimista do que otimista. O pessimista fica feliz quando acerta e quando erra.
  • E o confeiteiro disse à John Lenon: “O sonho acabou…”!
  • Eduquem as crianças e não será preciso castigar os homens.
  • Em dia de tempestades e trovoadas o local mais seguro é perto da sogra, pois não há raio que a parta.
  • Em rio de piranha, jacaré usa camisinha
  • Em terra de minhoca cega, macarronada é suruba!
  • Engraçado como a morte acaba com sua vida!
  • Enquanto não encontro a mulher certa, me divirto com as erradas.
  • Entre o sim e o não, opte pelo ‘Tô cagando e andando’!
  • Enviuvei, e casei com a cunhada para economizar sogra.
  • Errar é humano. Culpar outra pessoa é política.
  • Escola é igual piscina: as professoras nadam, os alunos boiam e as notas afundam.
  • Escrever um livro é muito fácil: Comece com uma maiúscula e termine com um ponto. No meio você coloca qualquer merda.
  • Está constatado na Bíblia. O homem mais feliz do mundo foi Adão, porque foi o único que não possuiu sogra.
  • Estamos numa época em que o fim do mundo não assusta tanto quanto o fim do mês.
  • Estou mais perdido do que filho da puta em dia dos pais.
  • Estudos comprovam que a posição sexual que os casais mais usam é a de cachorrinho: o marido senta e implora…a mulher rola e finge de morta…”
  • Eu achava que era indeciso… mas agora não estou tão certo disto.
  • Eu acho que não estou tão confuso quanto você acha que eu penso que estou.
  • Eu acho que testes em animais são uma péssima ideia. Eles ficam nervosos e acabam errando as respostas.
  • Eu acredito em tudo o que os políticos dizem, principalmente o que eles dizem uns dos outros.
  • Eu bebo para dormir e acordo para beber.
  • Eu bebo porque sou egoísta. Gosto que o mundo gire em torno de mim!
  • Eu bebo pouco, mas o pouco que bebo me transforma em outra pessoa, e essa outra pessoa sim, bebe pra cacete.
  • Eu bebo pra ficar ruim mesmo, porque se fosse pra ficar bom, eu tomava remédio!
  • Eu cavo, tu cavas, ele cava, nós cavamos, vós cavais, eles cavam… não é bonito mais é profundo!
  • “Eu csnoigo digtiar 300 palvras pro seugdno!
  • Eu digo não para a bebida, mas ela não me escuta!
  • Eu estou em forma, redondo é uma forma, não?
  • Eu não acredito em duendes, eles mentem muito!
  • Eu não pago para fazer sexo. Eu pago para a mulher ir embora depois de eu gozar.
  • Eu não quero um príncipe, eu quero um homem que seja capaz de cativar meu coração sem eu ter que me esforçar pra gostar dele.
  • Eu quase nada sei.. mas desconfio de alguma coisa!!!
  • Eu queria morrer igual ao meu avô, dormindo bem tranquilo… e não gritando desesperadamente, como os 40 passageiros do ônibus que ele dirigia
  • Eu quero morrer em paz, durante o sono, como o meu avô, e não gritando aterrorizado, como os seus passageiros.
  • Eu sou cravo, minha mulher é rosa, meus filhos são jasmim e minha sogra é a erva daninha que fudeu o meu jardim.
  • Eu sou imortal, pois não tenho onde cair morto.
  • Eu sou macho! Uso xampu que arde nos olhos.
  • Eva era tão ciumenta, que todas as noites contava minhas costelas.
  • Evite acidentes. Faça de propósito
  • Existem 24 horas num dia… E 24 cervejas numa caixa.. Coincidência?!
  • Existem duas maneiras de tratar as mulheres. Até hoje ninguém descobriu quais são.
  • Extra! Extra! Ancião é multado por passar dos 80.
  • Extra! Extra! Congresso de videntes cancelado por problemas imprevistos.
  • Extra! Extra! Gêmeo tenta se suicidar e mata o irmão por engano.
  • Extra! Jogadores de tênis promovem nova onda de saques.
  • Faculdade é igual o mar: Alunos boiando, professor navegando, notas afundando e ‘nois’ tirando onda…
  • Faz da sua ausência o bastante para qe eu venha sentir a sua falta, mas não a prolongues a ponto de eu me acostumar a viver sem ti!
  • Fazendo merda que a gente aduba a vida.
  • Feia por fora e bonita por dentro? Vira do avesso!
  • Feliz é dono de sexshop, que pode dizer Pegue suas coisas e vá se fuder!
  • Fiado é igual a barba, se não cortar só cresce.
  • Fiado só para maiores de 99 anos e acompanhados da mãe.
  • Filho é igual peido: você só aguenta o seu… e olhe lá…
  • Fiz um teste pra saber o dia do meu casamento e o dia da minha morte. Os dois deram a mesma data!
  • Frase da Barbie Divorciada: O que é meu, é meu e o que é seu é nosso!
  • Frase de Caminhão: Dieta da sopa: Deu sopa eu como!
  • Fuja das tentações, mas devagar, para que elas possam te alcançar…
  • Há três coisas que nunca voltam atrás: a flecha lançada, a palavra pronunciada e a oportunidade perdida.
  • Há várias maneiras de ser entendido: ser claro é uma delas.
  • Hemorróidas e dinheiro: Se você tem, não conte pra ninguém.
  • Herrar é umano.
  • Hipótese é uma coisa que não é, mas a gente faz de conta que é, pra ver como seria se ela fosse.
  • Homem é igual a caixa de isopor: é só encher de cerveja que você leva pra qualquer lugar.
  • Homem é que nem orelhão, 75% estão ocupados e o resto tá tudo estragado!
  • Homem feliz é aquele que é tão bonito quanto a mãe acha que é.Tem tanto dinheiro quanto o filho dele acha que tem. Tem tantas mulheres quanto a mulher dele acha que ele tem. E é tão bom de cama como ele mesmo acha que é.
  • Homens casados vivem mais que homens solteiros, mas em compensação os homens casados são os que tem mais vontade de morrer.
  • Inglêiz eu não sei, maiz heim portuguêiz eu çôu fera
  • Ironia do destino é quando um jardineiro tem um filho florzinha e uma filha trepadeira…
  • Já que o amor é cego, o jeito é apalpar!
  • Jamais bata em homens com óculos… Use as mãos.
  • Jamais diga uma mentira que não possa provar.
  • Joãozinho, diga uma frase com a palavra formatar: Fessora, leve esta faca se acaso formatar alguém.
  • Joãozinho, qual é o tempo verbal da frase: ‘Isso não podia ter acontecido?’ Preservativo imperfeito professora!
  • Justiça seja feita: nem todo ladrão é político!
  • Justo é o sutiã: Oprime os grandes, levanta os caídos e disfarça os pequenos!
  • Larguei a bebida, só não sei onde.
  • Lei do Universitário: nunca deixe seu professor notar que você existe!
  • Lembre-se: nunca dê ouvidos ao Mike Tyson!
  • Li que fumar fazia mal, parei de fumar. Li que beber fazia mal, parei de beber. Li que fazer sexo fazia mal. Parei de ler.
  • Loira 1 – Nossa, como tá escuro aqui né? Loira 2 – Não sei, eu não tô enxergando nada.
  • Macho que é macho não chupa mel, masca abelha.
  • Macho que é macho pega mulher feia; porque mulher bonita todo mundo quer pegar!
  • -Mãe, posso usar sutiã? -Não. -Por favor mãe. -Não. -Mas eu já tenho 15 anos mãe. -Já disse que não André Amorim!
  • Mais importante que a beleza interior é a riqueza no exterior.
  • Mais vale chegar atrasado neste mundo do que adiantado no outro…
  • Mais vale dois pintos na mão do que um na bunda.
  • Mais vale uma pedra no caminho, do que duas no rim.
  • Mais vale uma pedra no sapato que um grão de areia na camisinha.
  • Malandro é o pato, que já nasce com os dedos colados para não usar aliança!
  • Mamãe! Eu não quero visitar a vovó! Quieto filho … e continua cavando!
  • Me chama de telescópio que eu te faço ver estrelas
  • Me desculpa se eu te machuquei por dentro… é que eu sou muito cabeça dura.
  • Meia Idade: É a altura da vida em que o trabalho já não dá prazer e o prazer começa a dar trabalho !!!
  • Meu pai me bateu só porque eu estava usando uma mini-saia. Poxa pai, eu já sou um garoto de 15 anos!
  • Minha mãe achava que eu era vidente quando era mais novo. Ela falava: Adivinha só quem vai apanhar quando chegar em casa?
  • Minha mulher é a rosa, meus filhos são jasmim e minha sogra é a praga que estragou meu jardim.”
  • Minha sogra caiu do ceú, é que a vassoura quebrou.
  • Minha sogra é 10! 10 dentada… 10 miolada… 10 pencada… 10 aforada… 10 ajeitada… 10 trambelhada… 10 bocada… 10 equilibrada…
  • Minhoca: Um absurdo sem pé nem cabeça.
  • Mostre-me um bom perdedor que eu te mostro um idiota.
  • Motel a gente paga pra fuder. Faculdade a gente paga pra se fuder.
  • Mulher bonita é igual ao Tsunami. Quando chega vem fazendo onda. Quando vai embora, leva; Casa, carro, terreno, tudo…
  • Mulher de amigo meu é igual a muro alto… ..sei que é perigoso, mas eu trepo.
  • Mulher de amigo meu é que nem cebola: Eu como chorando.
  • Mulher de amigo meu é que nem travesseiro: só ponho a cabeça.
  • Mulher de amigo meu é que nem violino: Eu viro a cara e meto a vara!
  • Mulher deve ser tratada como um bom vinho: no escuro, na horizontal, e com rolha na boca.
  • Mulher é como cachaça: no começo é ótimo, mas depois, é só dor de cabeça!!!
  • Mulher é igual pênalti mal batido: Um chuta, outro pega.
  • Mulher gorda é que nem Ferrari: quando sobe na balança vai de zero a cem em um segundo…
  • Mulher Invisível trai o marido durante 10 anos e ele diz que nunca viu nada!
  • Mulher, hemorróidas e dinheiro, quem tem não diz.
  • Mulheres e gatos farão o que bem entenderem, e homens e cães deveriam relaxar e se acostumarem com a idéia.
  • Mulheres são como piscinas: O custo da manutenção é muito elevado se comparado ao tempo que passamos dentro delas.
  • Nada é tão ruim que não possa ficar pior!
  • Não almocei pensando em você, não jantei pensando em você, agora não consigo dormir, porque estou com fome!
  • Não bebo água… os peixes transam nela!
  • Não bebo mais, nem menos… Assim tá bom.
  • Não cobiçais a mulher do próximo, principalmente quando o próximo estiver próximo.
  • Não confundir Capitão de fragata com cafetão de gravata.
  • Não confundir espingarda de caçar rolinhas com espinafre de caçarolinha.
  • Não dê risada de tudo, porque quem acha tudo gozado é faxineira de motel.
  • Não deixe que nada te desanime, pois até um pé-na-bunda te empurra prá frente.
  • Não discuta com sua esposa quando ela estiver dobrando seu para-quedas.
  • Não é que eu tenha medo de morrer. É que eu não quero estar lá na hora em que isso acontecer.
  • Não ensine porcos a cantar. Você perde seu tempo e incomoda o porco.
  • Não entendo essas pessoas que só pensam em dinheiro. A fama e o sucesso também são importantes.
  • Não existe trabalho ruim. O ruim é ter que trabalhar.
  • Não há dia melhor do que hoje, para deixar para amanhã o que você não vai fazer nunca!
  • Não maltrate o bêbado,indique o ao bar mais próximo!
  • Não mando minha sogra pro inferno porque tenho pena do diabo.
  • Não me considere o chefe, considere-me apenas um colega de trabalho que tem sempre razão…
  • Não procuro trabalho, porque tenho medo de encontrar!
  • Não quero ter filhos por dois motivos: não divido o meu videogame, nem os peitos da minha mulher.
  • Não ria de tudo, pois quem acha tudo gozado, é faxineira de motel…
  • Não ria de tudo. Quem acha tudo gozado é faxineira de motel.
  • Não roube, o governo detesta concorrência.
  • Não se veja como um homem feio. Se veja como um ogro bonito.
  • Não sei com quantos paus se faz uma canoa, mas seu pai é foda! Com um só ele fez um avião!
  • Não seja tão mente-aberta, o seu cérebro pode cair!
  • Não sou um esbanjador, mas um gastador. Minha relação com o dinheiro é de generosidade.
  • Não tenho tudo que amo, mas um amigo meu do Paraguai, ficou de ajeitar para mim.
  • Nas horas difíceis da vida, você deve levantar a cabeça, estufar o peito e dizer de boca cheia: Agora fudeu!
  • Nasci careca, pelado e sem dentes, o que vier é lucro!
  • Nem sempre onde há fumaça há fogo. Às vezes é só um show de reggae.
  • Nem todas as mulheres gostam de apanhar, só as normais.
  • Nenhuma escola melhor que a vida; nenhum professor melhor que o erro; nenhum aluno pior do que eu!
  • No casamento: meu bem! No divórcio: meus bens!”
  • No dia que eu parar de beber, vou tomar um porre pra comemorar!
  • No dia que suor der dinheiro, pobre nasce sem sovaco.
  • No fundo, no fundo, todo mundo é bom. Difícil é segurar os canalhas no fundo da piscina!
  • No Rio de Janeiro Tropa de Elite 2 vem sendo exibido exclusivamente em 3D. Impressionante como as balas perdidas parecem reais.
  • Nos restaurantes de Salvador, a pressa é inimiga da refeição.
  • Noventa por cento do que escrevo é invenção. Só dez por cento é mentira.
  • Noventa por cento dos políticos dão aos 10% restantes uma péssima reputação.
  • Numa coisa homens e mulheres concordam: ambos não confiam em mulheres.
  • Numa igreja de crente, nunca diga que vai pegar um DEMO com um amigo!
  • Nunca ande pelo caminho traçado, pois ele conduz somente até onde os outros foram.
  • Nunca bata em um homem com óculos. Use as mãos, é mais eficiente.
  • Nunca derrube um lápis no chão, ele pode ficar desapontado.
  • Nunca desista do sonho. Se não encontrar numa padaria, procure na próxima.
  • Nunca diga ao seu irmão menor que você não gosta dele… mostre pra ele!
  • Nunca discuta com um idiota, ele te rebaixa ao nível dele e te vence pela experiência.
  • Nunca dormi com mulher feia, mas já acordei com várias.
  • Nunca empreste dinheiro a amigos. Causa amnésia!
  • Nunca olhe pra trás sem antes virar o pescoço.
  • Nunca se deve bater em um homem caído, a não ser que você tenha certeza de que ele não vai se levantar.
  • Nunca teste a profundidade de um rio com ambos os pés.
  • Nunca tive problemas com drogas. Só com a polícia…
  • Nunca xingue o seu vizinho, ele pode ser o seu pai.
  • O amor é cego, mas o casamento devolve a visão.
  • O amor é como campim, você planta, ele cresce, aí vem uma VACA e acaba com tudo.
  • O amor é um baratinho, nove meses de carinho e depois um molequinho!
  • O arroto é um peido que subiu na vida.
  • O bom do trabalho em equipe é que se algo der errado sempre se pode culpar alguém.
  • O café excessivamente quente, em copo plástico, reduz em dois terços a potência sexual do homem: Primeiro queima os dedos; depois a língua…
  • O cara era tão magro que o chuveiro dele só tinha um furo!
  • O cara era vegetariano. Levou a menina pra moita e comeu a moita.
  • O casamento é a maneira de um homem descobrir que tipo de marido sua mulher teria preferido.
  • O casamento é o método mais caro de se ter uma mulher de graça.
  • O casamento é um sonho, a mulher é o despertador.
  • O casamento é uma tragédia em dois atos. Um no civil e outro no religioso.
  • O cérebro é uma coisa maravilhosa. Todos deveriam ter um.
  • O cérebro humano começa a trabalhar no momento em que o sujeito nasce e não pára até o momento em que ele sobe num palanque para fazer um comício.
  • O chato quando está com tosse nunca vai ao médico. Vai ao teatro.
  • O chifre é como consórcio, quando você menos espera é comtemplado.
  • O cigarro adverte: o governo é prejudicial à saude!
  • O dinheiro não é tudo e, muitas vezes, não é nem mesmo suficiente.
  • O dinheiro não é tudo na vida. Também tem ouro, as ações, os imóveis e os títulos bancários.
  • O dinheiro não nos traz necessariamente a felicidade. Uma pessoa que tem dez milhões de dólares não é mais feliz do que a que tem só nove milhões.
  • O dinheiro não traz felicidade, então, de todo o seu pra mim e seja feliz.
  • O duro não é carregar o peso chifre, mas sustentar a vaca.
  • O grande amigo não é o que vem separar a briga, mas sim aquele que chega dando uma voadora.
  • O habitat natural da sogra é um lugar cheio de paninhos em cima dos moveis e cadeado na geladeira.
  • O herói é aquele que não conseguiu escapar no último momento.
  • O homem é o único animal que pensa que pensa.
  • O homem que fala de ausentes em tua presença, falará mal de ti em tua ausência.
  • O importante não é apenas ganhar, mas também humilhar o adversário!
  • O importante não é saber, mas ter o telefone de quem sabe
  • O isopor é meu pastor e a cerveja não faltará.
  • O Lula é uma pessoa traumatizada. Ele sempre termina a música dos dedinhos antes dos outros!
  • O maior defeito da democracia é que somente o partido que não está no governo sabe governar.
  • O mais próximo da perfeição que uma pessoa consegue chegar é quando ela preenche um formulário de emprego.
  • O mais tolo é aquele que descute o sucesso dos outros invés de investir no seu.
  • O melhor negócio do mundo é abrir um puteiro, porque se falir, você ainda pode comer o estoque.
  • O mundo é bom porque é uma bola! Se fossem duas seria um saco…
  • O mundo precisa de mais gênios humildes! Hoje em dia somos poucos…
  • O pavão de hoje é o espanador de amanhã.
  • O peixeiro se assustou com o freguês que queria robalo.
  • O que importa é a beleza interior, tamanho não é documento e dinheiro não traz felicidade (Autor desconhecido, feio, pobre e de pinto pequeno)
  • O que mais desespera não é o impossível, porém o possível não alcançado.
  • O que o instrutor da escola de kamikazes disse para os alunos? -Prestem atenção que vou fazer só uma vez.
  • O que te engorda não é o que você come entre o Natal e o Ano Novo, mas o que você come entre o Ano Novo e o Natal.
  • O saco do chefe é o corrimão para o sucesso.
  • O se-senhor sa-sabe onde fi-fica e esco-cola para ga-gagos? -Mas pra que? O senhor já gagueja tão bem.
  • O sexo é a fonte da vida, mas que deixa a gente morto, deixa.
  • O Sonho não acabou, e ainda temos pão doce, maria-mole e queijadinha!
  • O tempo é relativo. Passa depressa ou rápido dependendo de que lado da porta do banheiro você está.
  • O Twitter mudou a minha vida. Antes eu falava sozinho, agora eu falo sozinho com um monte de gente.”
  • O único homem que não erra é aquele q nunca faz nada.
  • O único homem que não pode viver sem mulheres é o ginecologista.
  • O único homem que tentou entender as mulheres, morreu de rir.
  • O único lugar onde sucesso vem antes de trabalho é no dicionário.
  • O verdadeiro sucesso é encontrar o trabalho da sua vida na ocupação que você ama.
  • Olho nos teus olhos e vejo duas bolinhas brilhando, olho nos teus cabelos e vejo dois piolhos pulando.
  • Onde quer que você esteja, você sempre estará lá!
  • Os chefes são como as nuvens, quando desaparecem fica um dia lindo…
  • Os conservadores são pessimistas quanto ao futuro e otimistas quanto ao passado.
  • Os gatos são a prova de que comer e dormir não é de todo ruim.
  • Os ingleses são tão educados que na Inglaterra quem dirige é o carona.
  • Os nossos japoneses são mais esquisitos que os dos outros!
  • Os políticos são como as fraldas, devem ser trocados constantemente. E sempre pelo mesmo motivo.
  • Os primeiros quarenta anos de sua vida nos dão texto, os trinta anos seguintes, o comentário.
  • Os psiquiatras dizem que uma em cada quatro pessoas tem alguma deficiência mental…. Fique de olho em três dos seus amigos. Se eles parecerem normais, o retardado é você!
  • Os seios são iguais a um trenzinho elétrico; é feito para as crianças, mas quem brinca são os adultos.
  • Os solteiros ricos deveriam pagar o dobro de impostos. Não é justo que alguns homens sejam mais felizes do que os outros.
  • Os velhos costumam dar conselhos porque já perderam a capacidade de dar maus exemplos.
  • Otimista é aquele que, em tempos difíceis, acha que tudo vai acabar em merda. O pessimista tem certeza!
  • Otimistas são pessimistas mal informados.
  • Para bom bebedor meia garrafa basta.
  • Para evitar filhos, transe com a cunhada – só nascem sobrinhos.
  • Para que levar a vida a sério, se nós nascemos duma gozada??!!!
  • Para que repetir os erros antigos quando há tantos erros novos a cometer!
  • Para seu marido não acordar com a macaca… Depile-se!
  • Parei de beber! Depois de amanhã faz dois dias.
  • Parente quando vem pra casa é que nem peixe: passou de três dias começa a feder.
  • Passado de mulher é igual a cozinha de restaurante chinês: Melhor não conhecer. Senão você não come
  • Passado de mulher é igual cozinha de restaurante, se você conhece você nao come.
  • Passar a mulher para trás é fácil, difícil é passar adiante.
  • Pau que nasce torto trepa de lado.
  • Pau que nasce torto, mija fora da privada.
  • Peido é um telegrama que vem avisar que atrás vem merda.
  • Pensei em parar de beber, mas sou brasileiro e não desisto nunca!
  • Penso, logo desisto.
  • Percebi que a bebida exalta a minha beleza. Sempre que minha mulher me vê bêbado ela diz: Bonito, hein!
  • Perdoe seus inimigos, mas não esqueça seus nomes.
  • Pessimista é um sujeito que olha para os dois lados da rua antes de atravessar uma rua de mão única.
  • Pessimista: alguém que se queixa do barulho quando a sorte lhe bate à porta.
  • Pinto e carro grande: Se você não sabe manobrar; aprenda!
  • Pinto educado é aquele que se levanta pra você sentar !!!
  • Pior do que achar um bicho na goiaba, é achar só a metade dele…
  • Pior do que coice de burro só praga de sogra.
  • Pirataria, eu?!? Não, apenas faço transferencia de tecnologia…
  • Pobre é f*, sempre diz que não tem nada, mas quando chove, fala que perdeu tudo.
  • Pobre quando bota a mão no bolso tira 5 dedos.
  • Pobre quando põe a mão no bolso só tira os cinco dedos.
  • Pobre só enche a barriga quando morre afogado.
  • Pobre só sobe na vida quando explode o barraco.
  • Pobre só vai para frente quando tropeça.
  • Político honesto é igual unicórnio, eu nunca vi, mas deve existir.
  • Por falta de uma camisa nova, passei o ferro na velha!
  • Por favor não respire: estou fumando.
  • Por favor, não me comam! Eu tenho mulher e filhos. Comam eles! Homer Simpson
  • Por maior que seja o buraco em que você se encontra, pense que, por enquanto, ainda não há terra em cima.
  • Pra que serve espingarda de 2 canos? Pra matar dupla sertaneja?
  • Prefiro ser um bêbado conhecido do que um alcoólatra anônimo.
  • Prefiro uma picada de cobra do que um beijo da minha sogra.
  • Preguiça é o habito de descansar antes de estar cansado.
  • Preserve a natureza… não coma piranha!
  • Prestígio só dá dinheiro pra Nestlé!
  • Previna-se contra os vírus – ferva seu computador antes de usar!
  • Primeiro de abril. Dia nacional do político brasileiro.
  • Promoção: Peça Fiado e ganhe um NÃO!!!
  • Qdo você tá triste ninguém repara sua lágrima. Qdo você tá feliz ninguém repara seu sorriso. Agora… experimente soltar um peido.
  • Qual a semelhança entre a Av. Paulista e o casamento? Ambos começam no Paraíso e terminam na Consolação.
  • Qual é a principal diferença entre frustração e desespero? Frustração é quando você pela primeira vez não consegue dar a segunda… Desespero é quando você pela segunda vez não consegue dar a primeira…
  • Qual os dois tipos de pessoas felizes que existem? – Homens solteiros e mulheres casadas…
  • Qualquer cogumelo é comestivel, mas alguns apenas uma vez!
  • Qualquer idiota é capaz de pintar um quadro. Mas só um gênio é capaz de vendê-lo.
  • Quando alguém lhe chamar de gordo não ligue, você é maior que tudo isso.
  • Quando as luzes estão apagadas, todas as mulheres são bonitas.
  • Quando eu era jovem, pensava que o dinheiro era a coisa mais importante do mundo. Hoje, tenho certeza.
  • Quando homem valer dinheiro, baixinho serve de troco.
  • Quando li sobre os problemas que a bebida causa, deixei de ler.
  • Quando nois bebe, nois bebe. Quando nois qué come, nois come. Quando nois qué amor, nois faiz. Quando nois qué estudá… aí nóis dorme, porque ninguém é de ferro.
  • Quando o Aurélio acabou de escrever o dicionário, ele ficou sem palavras.
  • Quando o homem fala de sexo pra mulher é Assédio Sexual. Mas quando a mulher fala sobre sexo para o homem são R$3.95 por minuto!!
  • “Quando pequenos, pensamos que dinheiro é a coisa mais importante do mundo. Depois que crescemos, temos certeza!
  • “Quando se disca um número errado, a ligação nunca está ocupada..
  • “Quando sentir um vazio dentro de você… coma porquê deve ser fome.
  • Quando sua mulher fica grávida, todos alisam a barriga dela e dizem parabéns. Mas ninguém apalpa seu saco e diz bom trabalho.
  • Quando um não quer, dois não brigam, mas um apanha.”
  • Quando um não quer… o outro insiste!
  • Quando uma garota se casa, ela troca a atenção de muitos homens pela desatenção de um.
  • Quando você sair de casa e um pombo te cagar na cabeça, agradeça a Deus por vacas não voarem.
  • Quanto mais conheço os homens, mais gosto das mulheres!
  • Que nossas sogras nunca se chamem Esperança, pois a esperança é a última que morre!”
  • Quem atira em Sucrilhos é Cereal Killer!
  • Quem cedo madruga passa o dia com sono.
  • Quem com ferro é ferido… precisa tomar anti-tetânica.
  • Quem dá aos pobres , cria o filho sozinha !
  • Quem dá aos pobres… paga o motel!
  • Quem dá aos pobres… engravida!
  • Quem dá importância às pequenas coisas é mulher de japonês.
  • Quem inventou o trabalho não tinha o que fazer!
  • Quem não tem cão… não gasta dinheiro com veterinário!
  • Quem ri por último… é porque não entendeu a piada!
  • Quem tem boca vai a Roma. Meu fogão tem 4 e não saiu da cozinha.
  • Quem tem muito dinheiro pode ser burro o quanto quiser.
  • Quem trabalha muito, erra muito. Quem trabalha pouco, erra pouco. Quem não trabalha, não erra. Quem não erra é promovido!
  • Quem tudo quer… fica enchendo o saco pedindo!
  • Quem usa dois relógios jamais sabe a hora certa.
  • Quem vê cara não vê nuca.
  • Quer conhecer tua namorada? Case-se com ela! Quer conhecer tua mulher? Separe-se dela!
  • Quer um Chokito? Então põe o dedito na tomadita!
  • Queria ser pobre só por um dia. E não sempre, como agora.
  • Recessão é quando seu vizinho perde o emprego, depressão é quando você perde o seu.
  • Restaurante de sapos: ‘Garçom, não há uma mosca na minha sopa!’.
  • Rico pega o carro e sai … O pobre sai e o carro pega.
  • Rouba dos ricos e dá aos pobres. Além de ladrão é viado…
  • Sabe como as enzimas se reproduzem? Uma en zima da outra!
  • Sabe como fazer um idiota esperar 24 horas? Amanhã eu te conto!
  • Sabe o que o argentino tem mais que o brasileiro? Tem mais é que se fuder.
  • Sabe o que significa voltar para casa à noite e encontrar uma mulher que lhe dá amor, afeto e ternura? Significa que você entrou na casa errada.
  • Se a bebida atrapalha o seu trabalho, pare de trabalhar.
  • Se a bebida está prejudicando o seu casamento… abandone sua mulher!
  • Se a vida lhe virar as costas, passe a mão na bunda dela!
  • Se água fosse tão boa como achamos, o peixe era o animal mais cheiroso da Terra.
  • Se alguém lhe jogar uma pedra, mostre que você é diferente, jogue um tijolo!
  • Se algum dia alguém te chamar de burro, não ligue, mas… continue pastando!
  • Se as pessoas que falam mal de mim soubessem o que penso delas, falariam muito mais.
  • Se barba fosse sinal de sabedoria, o bode não tinha chifre.
  • Se barba impusesse respeito, bode não teria chifres!
  • Se caminhar fizesse bem, o carteiro seria imortal.
  • Se chefe fosse arquivo teria a extensão .FDP
  • Se continuar dando pau no seu programa, vamos fazer uma fogueira!
  • Se der vontade de beber nóis bebe, se der vontade de comer nóis come se der vontade de trabalhar nóis dorme e espera a vontade passar.
  • Se dirijir não beba, se for beber, me chama.
  • Se eu fosse um passarinho, te levaria voando. Mas como eu não sou, acorda e vai andando.
  • Se eu morrer lhe perdôo. Se eu me recuperar, vamos ver!
  • Se eu morrer… minha mãe me mata!
  • Se ferradura desse sorte, burro não puxava carroça.
  • Se for dirigir não beba, se for beber me chame!!!
  • Se lhe chamarem de corno, não segure sua raiva, mete o chifre neles!
  • Se Maomé não vai a Montanha, é porquê ele está cansado!
  • Se Maomé não vai a Montanha, o que EU tenho a ver com isso?
  • Se me vires abraçado com mulher feia, separa que é briga.
  • Se meu dinheiro falasse ele diria: Fui!
  • Se meus inimigos pararem de dizer mentiras a meu respeito, eu paro de dizer verdades a respeito deles.
  • Se não encontrar a metade da laranja, fique com a metade do limão, adicione açúcar, gelo e pinga, e seja feliz!
  • Se não gosta do jeito que dirijo bêbado, saia da calçada.
  • Se não gosta do jeito que dirijo, saia da calçada.
  • Se não puder ajudar, atrapalhe, afinal o importante é participar.
  • Se o crime não compensa, então meu emprego é um crime!
  • Se o dinheiro fala, o meu sempre diz adeus.
  • Se o mundo fosse bom, bebê não nascia chorando.
  • Se o pássaro João-de-barro cagasse barro, meu pai fazia tijolo.
  • Se o vídeo-game atrapalha os estudos, pare de estudar.
  • Se o Xororó fosse dono de uma sorveteria, nela teria uma sobremesa chamada Sundae Junior!
  • Se pra você o dinheiro não traz felicidade, então me dê o seu e viva feliz!
  • Se ruga fosse sinal de velhice, meu saco seria pré-histórico!
  • Se seus sonhos estiverem nas nuvens, não se preocupe,pois eles estão no lugar certo; agora construa os alicerses.
  • Se sua mulher pedir mais liberdade, compre uma corda mais comprida…
  • Se sua sogra é uma jóia, nós temos a caixinha perfeita! Funerária Vá com Deus
  • Se tamanho fosse documento o elefante era dono do circo.
  • Se um dia te der vontade de trabalhar, sente-se e espere, que logo passa.
  • Se um dia, a vida lhe der as costas… Passe a mão na bunda dela.
  • Se um homem tomar a sua mulher, não há melhor vingança do que deixá-lo ficar com ela.
  • Se uma pessoa te enganar ela merece uma surra, se esta mesma pessoa voltar a te enganar quem merece a surra é você.
  • Se você for corneado e pensar em pular de um prédio, lembre-se: Você ganhou um par de chifres e não de asas!
  • Se você ri, dou risada com você, se você chora,choro com você, se você se joga de baixo de um ônibus vou sentir sua falta.
  • Se você achar que há quatro maneiras de um procedimento dar errado, e se precaver destes, então uma quinta maneira, para a qual você não está preparado, acontecerá!
  • Se você consegue se manter calmo quando todos perderam a cabeça, provavelmente não entendeu a gravidade da situação.
  • Se você é capaz de sorrir quando a merda é inevitável, é porque já descobriu em quem pôr a culpa.
  • Se você não pode ajudar, atrapalhe! O importante é participar!
  • Se você não pode ajudar, atrapalhe, porque o importante é participar!
  • Se você nunca viu a cor do dinheiro, além de pobre deve ser cego.
  • Se você sentir duas bolinhas encostando na sua bunda, não se preocupe, o pior já passou.
  • Se você sorri, eu dou risada com você, se você chora, eu choro com você, se você se joga de baixo de um ônibus vou sentir sua falta.
  • Se você tem medo da solidão, não se case.
  • Se você tem que perguntar quanto custa, é porque não pode comprar.
  • Seios são iguais a um autorama é feito para as crianças, mas quem brinca são os adultos.
  • Seja legal com seus filhos. São eles que vão escolher seu asilo.
  • Seqüestraram a minha sogra! Não aceito negociações!
  • Ser pobre é entrar em loja de 1.99 e querer achar um presente legal.
  • Ser pobre é guardar sobras de sabonete para depois fazer uma bola só.
  • Ser pobre é lamber o papel da tampa do iogurte.
  • Seu futuro depende de seus sonhos. Então, vá dormir.
  • Sexo antes do casamento? Sou a favor, desde que não atrase a cerimônia!
  • Sexo é como neve: você nunca sabe quantos centímetros vai ter ou quanto tempo vai durar.
  • Sexo é hereditário. Se seus pais não fizeram, provavelmente você também não fará.
  • Sexo é hereditário: se seus pais não fizeram, provavelmente você também não faça.
  • Sexo leva o mínimo tempo possível e causa o máximo possível de arrependimentos.
  • Sexo sem amor é uma experiência vazia, mas dentre as experiências vazias é certamente a melhor.
  • Só acredito naquilo que posso tocar. Não acredito, por exemplo, em Luiza Brunet.
  • Só dou carona a quem me dá.
  • Só existem dois tipos de mulheres, as que me amam, ou as que ainda não me conhecem.
  • Só os bebados conseguem de fato, perceber que a Terra está girando.
  • Sogra devia ter 2 dentes, 1 para doer e outro para abrir garrafa.
  • Sogra é como onça: todos temos que preservar, mas ninguém quer ter em casa.
  • Sogra é igual a mandioca, as boas estão enterradas.
  • Sogra é igual cerveja só é boa gelada em cima da mesa.
  • Sogra é o único reptil do mundo que vê novela e faz tricô.
  • Sogra é que nem inquilino, um indivíduo que mora na sua casa e você odeia.
  • Sogra é que nem onça, todo mundo defende, mas ninguém quer ter por perto.
  • Sogra não é parente é acidente.
  • Sogra não é parente, é castigo.
  • Sogra não tem problemas no trânsito: vassoura não engarrafa.
  • Sogra! Tô fora, Filha! Tô dentro.
  • Sonhos tem significados. Quando eles acontecem significa que você está dormindo.
  • Sorria na juventude porque na velhice não terás dentes.
  • Sou anomalista de sistemas e trabalho na MicroSofre!
  • Status é comprar uma coisa que você não quer, com um dinheiro que você não tem, para mostrar pra gente que você não gosta, a pessoa que você não é.
  • Tá escrito “insira o disco 3″, mas só couberam 2 no drive..
  • Tá passando mal? Compre um ferro novo e passe bem!
  • Tanto no truco quanto no sexo, ou você tem um bom parceiro ou tem uma boa mão.
  • Ter amigos de verdade é igual a mijar nas calças. Todo mundo vê, mas só você sente o calor…
  • Tinha um pintinnho chamado Relam. Um dia choveu e Relam piou!
  • Tirando dinheiro, beleza e saúde.. O resto a gente tem.
  • Tô passando mais fome que piolho de peruca.
  • Todo dia é a mesma coisa: filho faz isso, filho faz aquilo … Não vejo a hora de fazer 40 anos e sair daqui de casa.
  • Todo feminismo acaba com o primeiro pneu furado.
  • Todo mundo tem cliente. Só traficante e analista de sistemas é que tem usuário.
  • Todos têm memória fotográfica, só que alguns não têm filme.
  • Toma Red Bull que te dá asas, só não vá achar que é o Super Homem e que tem peito de aço!
  • Trabalhando arduamente 8 horas por dia você poderá se tornar um chefe e trabalhar 12 horas por dia.
  • Transar é arte, gozar faz parte, engravidar é moda, assumir é que é foda!
  • Trate bem seus filhos … eles escolherão o seu asilo.
  • Tudo na vida passa, até a uva passa!
  • Tudo o que puder dar errado, dará errado.
  • Tudo que é bom dura o tempo necessário para ser inesquecível.
  • Twitter é que nem ‘Lost’: quando você menos espera, aparece um animal do outro lado do mundo te seguindo. (Frase enviada por Matheus Giovanni.)
  • Ultimas palavras do peixe: “Estou frito!!!”
  • Um amigo de verdade não é aquele que separa uma briga, mas sim, aquele que já chega dando voadora.
  • Um aposentado tem entre as pernas outro aposentado.
  • Um bilhão aqui, outro ali, e daqui a pouco você vai estar falando sobre dinheiro de fato.
  • Um bom casamento exige que o homem seja surdo e a mulher cega.
  • Um coração alegre faz tanto bem quanto os remédios.
  • Um homem bem sucedido é o que faz mais dinheiro do que sua mulher pode gastar. Uma mulher bem sucedida é a que encontra esse tipo de homem.
  • Um homem disse que seu cartão de crédito foi roubado, mas ele decidiu não avisar a polícia porque o ladrão estava gastando menos que a sua mulher.
  • Um homem é um sucesso se pula da cama pela manhã, vai dormir à noite e, nesse meio tempo, faz o que gosta.
  • Um homem sem religião é como um peixe sem bicicleta.
  • Um repórter de rock é um jornalista que não sabe escrever, entrevistando gente que não sabe falar, para pessoas que não sabem ler.
  • Uma semana na academia e já percebo mudanças no meu corpo… As mãos já estão cheias de calos.
  • Uma vantagem dos sem-teto é de nunca levar desaforo pra casa.
  • Usar drogas não é problema… O problema é a polícia!
  • Vamos fazer sopa de letrinhas: coloque seu teclado na água e… Ops!
  • Vaticano já inicia processo de canonização daquele que atualmente vem fazendo muitos milagres… o Photoshop!
  • Vencer não é tudo. É preciso também humilhar o adversário
  • Viva cada dia como se fosse o último. Um dia você acerta.
  • Viver é a coisa mais rara do mundo. A maioria das pessoas apenas existem.
  • Você acredita em amor à primeira vista ou vou ter que passar aqui de novo?
  • Você ainda está lendo isto? Que paciência…
  • Você já cheirou Coca? Tem o mesmo cheiro da Pepsi.
  • Você não foi o homem que eu pedi a Deus, mas foi o melhor que ele me deu.
  • Você nasce sem pedir e morre sem querer. Aproveite o intervalo!
  • Minha irmã fugiu com um vendedor de cebolas. Isso ainda vai acabar em lágrimas.
  • Se o meu dinheiro falasse ele diria: Tchau!”
  • Me chama de coca-cola que eu te mostro o lado bom da vida.
  • Só existem dois tipos de pedestre: o rápido e o morto.
  • Tudo na vida tem um lado positivo. Até a bateria tem um lado positivo.
  • Quem gosta de mulher feia é salão de beleza.
  • O natal é injusto, o peru morre e a missa é do galo.
  • Mulher feia é como muro alto, primeiro dá um medo, mas depois a gente trepa.
  • Me desculpa se eu te machuquei por dentro, é que eu sou muito cabeça dura.
  • Fumar maconha causa dois grandes males: Amnésia e… Não me lembro qual é o outro…
  • Mulher feia é igual a um trator, é bom pra trabalhar, mas não dá pra passear!
  • Exemplo da reforma ortográfica: “Jamais trema em cima da linguiça!
  • A vaca morreu afogada porque foi namorar o peixe boi.
  • O Senhor é meu pastor… E fica latindo a noite inteira lá no quintal!
  • Se acupuntura resolvesse, porco-espinho não ficava doente.
  • Tirando dinheiro, beleza e saúde.. O resto a gente tem.
  • Ter ciúmes de mulher feia é como colocar alarme num Lada. Só o dono se preocupa.
  • Dizem que a União faz a Força, Mentira! A União faz o Açúcar!
  • Twitter é que nem ‘Lost’: quando você menos espera, aparece um animal do outro lado do mundo te seguindo.
  • Se sua mulher o abandonou não arranque os cabelos. Careca é que você não arranja outra.
  • No Brasil, quando o feriado é religioso, até ateu comemora.
  • Quer perder peso sem sair da cama? Entre em coma por 6 meses.
  • Você pode dar uma festa sem dinheiro. Mas não sem amigos.
  • 97% da população não acredita nos políticos, e os outros 3% SÃO os políticos.
  • A abstinência é um boa coisa... desde que praticada com moderação.
  • A amizade começa quando duas pessoas podem permanecer juntas em silêncio sem se sentir constrangidas.
  • A beleza está nos olhos de quem vê.
  • A cabeça é como um pára-quedas, funciona apenas quando aberta.
  • A cada dia que passa sobra mais mês no fim do dinheiro.
  • A felicidade consiste em ter boa saúde e má memória.
  • A felicidade está na viagem e não no destino.
  • A informática chegou para resolver problemas que antes não existiam.
  • A maior frustração é saber todas as respostas, mas ninguém lhe fazer as perguntas.
  • A parte mais difícil de seguir em frente, é não olhar para trás.
  • A solidão pode matar uma pessoa: se ela engasgar quem é que vai bater nas costas dela?
  • A sorte favorece a mente bem preparada.
  • A única forma de vencer uma discussão é evitá-la.
  • A vaca morreu afogada porque foi namorar o peixe boi.
  • A vida são 2 dias, o Carnaval são 3.
  • As pessoas viajam para esquecer, mas quando abrem as malas lembram daquilo que queriam esquecer.
  • Até um relógio parado tem razão duas vezes ao dia.
  • Brasil: Ame ou Miami.
  • Conversa de gago é igual a obra de arte, todo mundo finge que entende.
  • Crianças no banco dianteiro podem causar acidentes, acidentes no banco traseiro podem causar crianças.
  • De todos os julgamentos, o mais importante é o que fazemos sobre nós mesmos.
  • Depois dos 40 fica igual carro Maverick, já foi bonito, já esteve na moda, já foi potente... Mas hoje só bebe!
  • Deus fez o mundo em 6 dias porque não tinha ninguém lhe perguntando quando ia ficar pronto.
  • Difícil é ganhar um amigo em uma hora, fácil é ofendê-lo em um minuto.
  • Dinheiro não traz felicidade, mas traz algo tão parecido, que até hoje nenhum especialista foi capaz de distinguir.
  • Dirigir é só para adultos e crianças com carteiras de motorista falsas (frase de Homer Simpson na série Simpsons).
  • Disciplina é fazer o que tem que ser feito, quer você queira ou não.
  • Dizem que a felicidade vem das coisas mais pequenas, então olhe para seu pinto e seja feliz.
  • Do maracujá eu só não comi a Mara.
  • Em época de guerra quando você pede chicletes leva bala.
  • Estamos numa época em que o fim do mundo não assusta tanto quanto o fim do mês!
  • Estou mais tranquilo que vaca na Índia.
  • Eu bebo porque sou egoísta. Gosto que o mundo gire em torno de mim!
  • Eu não minto, apenas faço ficção com a boca. (Frase de Homer Simpson)
  • Eu não quero nem saber se o pato é macho, eu quero é ovo.
  • Eu não sou contra nem a favor, muito pelo contrário!
  • Eu vejo pessoas mortas. Mas depois a maconha acaba.
  • Exemplo da reforma ortográfica: "Jamais trema em cima da linguiça!"
  • Existem duas regras para o sucesso. a primeira é nunca contar tudo o que sabe.
  • Fumar maconha causa dois grandes males: Amnésia e... Não me lembro qual é o outro...
  • Galinha que é galinha, aprende a nadar para dar para o pato.
  • Gosto de me rodear de pessoas modestas, por isso minha casa é cheia de espelhos.
  • Há três coisas que jamais voltam: a flecha lançada, a palavra dita e a oportunidade perdida.
  • Inglêiz eu não sei, maiz heim portuguêiz eu çôu fera.
  • Malandro é o cavalo marinho que se finge de peixe para não puxar carroça.
  • Me desculpa se eu te machuquei por dentro, é que eu sou muito cabeça dura.
  • Mulher feia é como muro alto, primeiro dá um medo, mas depois a gente trepa.
  • Mulher feia é igual a um trator, é bom para trabalhar, mas não para passear na rua.
  • Mulher só é fiel à moda.
  • Nada se esquece mais lentamente que uma ofensa e nada mais rápido que um favor.
  • Não cutuque feridas alheias. Pode ser contagioso.
  • Não desista do seu sonho: se não o encontrar numa pastelaria procure em outra.
  • Não se esqueça, trabalho é saúde. Deixe o seu para os doentes.
  • Nem sempre é amigo aquele que te tira do buraco. (Frase de Saddam Hussein...)
  • No Brasil, quando o feriado é religioso, até ateu comemora.
  • No mundo existem dois tipos de pessoas: as que concordam comigo, e as que estão equivocadas!
  • Nunca discuta com um idiota: ele te rebaixa ao nível dele e te vence pela experiência.
  • Nunca se esqueça que quem ama não vê defeitos, quem odeia não vê qualidades... E quem é amigo vê as duas coisas.
  • O casamento é o preço que os homens pagam pelo sexo, o sexo é o preço que as mulheres pagam pelo casamento.
  • O dever acima de tudo? Então não pago mais minhas dívidas!
  • O dinheiro não traz felicidade... para quem não sabe o que fazer com ele.
  • O filme tinha facadas, enforcamentos, brigas, e outras cenas altamente educativas.
  • O medo de perder tira a vontade de ganhar.
  • O natal é injusto, o peru morre e a missa é do galo.
  • O Patrão é aquele sujeito que sempre chega tarde quando você chega cedo e sempre chega cedo quando você chega tarde.
  • O pensamento é o ensaio da ação.
  • O possível eu faço logo, o impossível demoro um pouco.
  • O primeiro sentimento de quem está de dieta é o de revolta. Dá vontade de acabar com tudo... começando pelo que houver na geladeira.
  • O problema de morar sozinho é que é sempre a nossa vez de lavar a louça.
  • O Senhor é meu pastor... e fica latindo a noite inteira lá no quintal!
  • O senso comum não é tão comum assim.
  • Os que lêem sabem muito, mas os que observam sabem muito mais.
  • Os sonhos nunca desaparecem enquanto as pessoas não os abandonam.
  • Otário não é aquele que envia ou recebe SPAM, mas sim, quem os responde.
  • Optimista é aquele que, em tempos difíceis, acha que tudo vai acabar mal. O pessimista tem certeza disso!
  • Ouse conquistar a si mesmo.
  • Penso, logo desisto.
  • Qualquer idiota é capaz de pintar um quadro mas somente um gênio é capaz de vendê-lo.
  • Quão maravilhosas são as pessoas que não conhecemos bem.
  • Quem gosta de mulher feia é salão de beleza.
  • Quem tem boca vai a Roma. Meu fogão tem 4 e nunca saiu da cozinha.
  • Se a sua vida for azeda, acrescente cachaça e gelo e aproveite a caipirinha!
  • Se acupunctura resolvesse, porco-espinho não ficava doente.
  • Se ele ousar por um pé nessa casa... é porque ele é perneta.
  • Se eu fosse um passarinho, te levaria voando. Mas como eu não sou, acorda e vai andando.
  • Se não se esforçar ao máximo como saberá onde está o seu limite?
  • Se o meu dinheiro falasse ele diria: Tchau!
  • Se quebrar a cara nesse relacionamento viro gay. E vou avisando que sempre te achei um gatinho.
  • Se você se sente só, é porque construiu muros em vez de pontes.
  • Seu futuro depende de seus sonhos. Então, vá dormir!
  • Só percebemos o valor da água depois que a fonte seca.
  • Status é comprar uma coisa que você não quer, com um dinheiro que você não tem, para mostrar para gente que você não gosta, uma pessoa que você não é.
  • Ter ciúmes de mulher feia é como colocar alarme num Lada. Só o dono se preocupa.
  • Tirando dinheiro, beleza e saúde.. O resto a gente tem.
  • Todas as gerações dão risada da moda antiga, mas seguem religiosamente a actual.
  • Todas as pessoas inteligentes têm dúvidas.
  • Triste não é mudar de ideia. Triste é não ter ideia para mudar.
  • Tudo na vida tem um lado positivo. Até a bateria tem um lado positivo.
  • Um pé de coelho pode não mudar sua vida, mas mudou a vida do coelho. 
  • Deus só fez o mundo em 6 dias porque não tinha ninguém lhe perguntando quando ficaria pronto.
  • Nunca neguei a ninguém o direito de concordar inteiramente comigo.
  • O Pug é um cão tão feio. Tão Feio. Mas tão feio, que ultrapassou a barreira da feiura e ficou bonito de novo.
  • Só existem dois tipos de idiota no mundo: aqueles que emprestam livros e aqueles que devolvem.
  • Não é que eu tenha inimigos, só acho que a vida seria muito melhor se algumas pessoas não existissem.
  • Não sou eu quem sempre atrasa. São os outros que estão sempre com pressa.
  • Fale três vezes bem rápido: Justin Bieber, Eva e Adão.
  • As mulheres, quando estão acima do peso, ficam tão competitivas que não rezam para emagrecer, mas sim pra que as amigas engordem.
  • Nunca deixe um computador perceber que você está com pressa.
  • O trabalho me fascina tanto, que chego a ficar parado, sem conseguir fazer nada, só olhando pra ele.
  • Pessimista é o sujeito que olha para os dois lados da rua de mão única antes de atravessá-la.
  • Democracia é quando eu mando em você. Ditadura é quando você manda em mim.
  • Mulher grávida vive reclamando de barriga cheia.
  • Aqui jaz minha sogra que viveu enchendo o saco. Agora que ele tá cheio, veio encher esse buraco.
  • Se a família Restart tivesse crescido na época em que o Merthiolate ainda ardia, nada disso aconteceria.
  • Os primeiros erros são de quem os comete. Os segundos são de quem os permite.
  • Cabelo ruim é igual bandido. Se não tá preso, ta armado!
  • Minha sogra fala tanto, que quando vai à praia bronzeia até a língua.
  • Não acredito nas coisas que sou capaz de fazer por dinheiro. Hoje, por exemplo, estou trabalhando.
  • Hoje estou escorregando mais que azeitona em boca de banguelo!
  • O homem é um ser tão dependente que até pra ser corno precisa da ajuda da mulher.
  • Mais um dia que termina. Mais outro dia em que não fiz nada. Mais um dia perfeito!
  • Você ainda acredita em dieta?! As vacas só comem salada e continuam gordas.
  • Bebo pouco, mas o pouco que bebo me transformo em outra pessoa que bebe muito.
  • Muçulmano é igual fã de Crepúsculo. Adora dar um chilique quando alguém fala mal do livrinho deles.
  • O machismo não existe. É coisa inventada pela mulher, que ao invés de estar fazendo o jantar, fica inventando história.
  • Tiririca é o Che Guevara da geração Dolly Guaraná.
  • Quem me dera se tivesse só a consciência pesada e não esta coisa chamada barriga.
  • Todo mundo tem cliente. Só traficante e analista de sistemas é que tem usuário.
  • Depois dos 40 tudo fica igual ao Maverick (carro. Já foi bonito, já esteve na moda, já foi potente… Hoje só bebe!
  • Os pernilongos aqui em casa são tão folgados que já estão vindo até de canudinho.
  • Pra vida ficar perfeita só precisava arrumar um desemprego bem remunerado.
  • Tô igual a dengue… cheio de casos por aí!
  • Acabo de notar que o coração são dois pontos de interrogação. Um olhando pro outro. Isso explica muita coisa.
  • Os pernilongos daqui de casa estão tão grandes que já estou mandando todos pra doação de sangue.
  • A televisão é a maior maravilha da ciência a serviço da imbecilidade humana.
  • Queria morrer igual ao meu avô: dormindo. E não gritando, como os passageiros do ônibus que ele estava dirigindo.
  • Maria Madalena realmente foi a única mulher convidada para a Última Ceia. Alguém tinha que lavar os pratos...

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    REDAÇÃO 2

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